北京的我

我找不到形容詞來形容我過去幾個月的工作生活。

水深火熱，不夠。
生不如死，不夠。
浴火鳳凰，不夠。

我不想矯情的說那是炮彈的洗禮，不想說那是自我提升的鍛鍊磨練，不想說那是北京客戶特有的高傲文化，歸根結底，不過就是一個台灣老女生在北京工作的適應過程。

適應。

適應水土不服，無論是生理體質還是精神體質。

工作哪有這麼難呢?不過就是接了一個新客戶，做好服務一個新客戶應該有的基本動作而已。

事實不然。別的部門面臨的困難先且不談，就創意部而言，彷彿陷入一場前所謂未有的工作程序煉獄。

策略出來，創意發落，繼而發想點子(主意)，動手做表現，去提案，會後來回修改，出稿。在我過去的工作經驗裡，即便客戶不認同表現，但是也不至於盛氣凌人的頤指氣使，罵人像雙人牌好菜刀切切切，刀口落下時小黃瓜碎屍萬段。

公司裡，設計人手已經不夠的情況下，資深的人員硬是用抗拒的態度不接工作，手邊只做著一件小製作物拿來當藉口不參加開會，不參加動腦，磨蹭著已經非常緊迫的時間。上市的時間在即，眼見著往復修改的廣告物都要來不及出稿，客戶那邊聲聲罵，公司這頭聲聲慢。我急，陪著其他的設計加班，熬夜打印，做簡報的ppt。隔天再去被高傲的客戶痛斥一頓。

總督導對我說，這是北京客戶的生態，我們接手他們公司裏主管廣告的業務，是分一杯羹，做出來的東西好壞不是重點，說穿了是剝削這個公司裡既得利益者的油水。表面上這道理我懂，骨子裡，我心急如焚的希望做出來的東西能讓客戶在嚴厲挑剔的時候，會想個老半天說不出個所以然也好。

所有的人都像腦殘。活動部門的擔當，做出活動案，跟我過案子時，我給出意見，這傢伙老是說，我就照你的意思改了，是嗎?去妳媽的，那我不會自己做嗎，你的薪水有分我一半嗎?他的薪水沒有分我一半，我還是要幫他改案子。

熬過第一個半月時，公司將不適任的四個人全部開除了。於是我的責任就變得更重了，徹頭徹尾變成一個CAMPAIGN PRODUCER，一個AE，一個流程管理，一個創意指導，一個文案。真是何德何能。

設計剩兩個彼此支撐，半夜，我坐在設計旁邊指示著，先做這一件，版面上要放的訊息要放在哪裡，版型版式要調整，兼顧媒體特性，大小比例要微調，甚至顏色。我親愛的設計他累了，我說一句，他動一下。

一托拉庫的工作排隊等著。還有臨時插進來的工作要緊急處理。接不完的電話一直響起，客戶那一端，無情的謾罵聲音高亢:我現在就要。好!我給!順便摔電話。情緒到了臨界點，我第一次軟弱的哭了。趕工的東西還是出錯了。小錯大錯沒有中斷過，原因呢，除了無止盡的"配合客戶時間節點不同的動態修改"，還要加上公司內部審稿環節的疏漏。

設計加完班，隔天晚到繼續做事。我加班，隔天照常正常出席會議。居然精神奕奕，一個瞌睡也沒有。開完會，沒有結論的會，帶著也沒有被買單的稿子，回公司繼續幹活。

這樣的日子熬了將近三個月。

我不是沒想過逃避。只是我更了解，我現在逃走了，公司雖然不會因此倒閉，但是，我自己沒辦法向我自己，還有並肩的夥伴交代，這是心理層次的問題，我更知道，我這個台灣來的老女生，不想在這裡被擊倒。

時間來到十二月。緊張的作業稍稍得到喘息，客戶雖然還是非常不滿意，態度依然高傲得讓人想往他臉上丟鞋子，不過，那都是態度問題，不是稿子的問題。

於是，我有時間回過頭來看看這幾個月來，我面臨的自我的戰鬥。

做艱難的事情是:客戶罵人，我不能反駁。公司的核心思想是服務，是感動客戶的服務品質，所以一切都要吞下去。如果東西夠好，是不必說服的。我不能同意，服務站在對等的立場，只是表現的方式不一樣。就像我去買一件衣服，不必售貨小姐巴結我，只要他給我想要的服務內容就可以，讓我感到滿意的服務就可以。我可以不必是一個澳客。換位思考是，今天我來服務你，我替你著想，我提出建設性意見，客戶豈能把我當成一條狗?

我曾經懷疑過，這就是我在北京要做的事情嗎?領導對我說，如果別人都服務不了的客戶，我們可以跟他們合作下去，對公司而言是一種巨大的成功。我要不要同意呢?這當中已經又有一個設計身體狀態變壞，只好長期請假了。下一個會是誰倒下!真個是一將功成萬骨枯啊!

我必須通過，我知道。這是我對自己意志力的磨鍊，於是我更知道我的意志力十分薄弱。真是一個重要的發現。在過去，我不需要用意志力來工作，我只是用我的天份以及努力來成就工作就可以。

也沒有第二條路可以走。

通過方知關山阻隔人間險惡。其實很傷啊!用這種方式認識自己。

沒有錢的時候，口袋如果只有50元，我知道我必需要搭公車，吃陽春麵連小菜都不能切一盤，這種選擇是非常自由的。這種鍛鍊我有過，我知道我非常快樂，因為我輕而易舉的選擇了，很容易的說服自己。如果是為了拼面子，即使送我一客松阪牛排，我知道我將食不下嚥。

現在，我仍然需要"看似肚子餓的去吃牛排"，真不是一件輕鬆的表演。